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一个人的乌托邦

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发表于 2015-5-6 08:47:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
小时候故乡有个邻居,男孩,比我大两岁,每次回老家,他都会带我玩,别人都不理我,大概觉得我讲话他们听不懂,又白又好哭。坐自制的秋千,摸鱼捉虾,采各种好看的雏菊,他说我很可爱,是城里人。后来我长大了,很少再回去,听说他因为聚众滋事,把对方一个人捅死了,被抓了。那年他刚满了18岁。判了死缓,后来改了20年,掐指应该是今年。家乡没有了,他的母亲40来岁的时候又生了一个弟弟,他大概会觉得陌生而不适应。里面的单调重复和外面翻天覆地的奔浮,还来得及吗?一切。不知道为什么在这个沮丧的夜里,我突然想起他,其实他的样子我完全记不得。只是感慨,为什么总没有好好思量就做一些改变局面的事,每个人都在心的牢笼里,来得及或来不及,能出来或出不来。

     你结婚的时候我去当伴娘的,后来,在各自的城市生活,那天我突然特别想看看你。时光还好没有怎么消磨你我。我俩牵着手,一路走一路吃,每到一个地方,你都说这个好吃,我给你买。我从背后看你,觉着你还是高中时的模样。我从南京背回来的小鱼儿没有度过冬天,后来,你告诉我,那是热带鱼。春天的风不会吹落秋天的叶,冬天的雪不会降临在夏天。
    你真应该来,我把我的躺椅让给你,你不知道今晚的月亮有多美,朦朦胧胧的,万家灯火与她呼应,风带来城市最可爱的味道。我们可以躺着,可以八卦,可以沉默,可以聊聊电影。你不爱的那些电影,爱的那些,我想说这是残酷的青春,来源于迷茫挣扎,不顾一切追求内心,爱与被爱都很纯真。我们的小时候处在成长和变幻的世界里,有一天他足够成熟稳重,宽容睿智,变成我们热爱的模样。然后不再怀疑。来,听一首歌~
    有很多问题在心里,如果没有限制,竹子会不会参天?风吹过,凋零无数。穿过城市的铁轨,我看到一个人站在车窗前,寂寥而落寞,突然觉得好没意思。耳机里陈奕迅唱着嫁给我有多幸福。其实两个人在一起的那段日子里,肯定是有快乐的,有爱,有依依不舍,外人不得知,而无限放大最后的郁郁寡欢。若把人生的道路割裂开来,对于曾经陪自己走过的那个人,可以忘记,如果记得,我宁愿记得快乐的时光,总不能把他永远搁在心里前行,在情欲里的为什么永远没有答案,至少没有让我满意的答案。而之所以痛苦,只不过是因为背负太多本不属于两个人的世界,有的人扛的住,有的被摧毁。而这肯定不是结束,生活我总觉得是个周而复始,无望,沮丧的怪圈,继续沦陷吧。
     一个人对生活的不满和愤恨,有时来源于对旁人有失偏颇的判断,和对自己不切实际的要求。
     我总觉得这世上会不会有这样一对人,互相牵盼,凝望,有相同的情愫,爱与被爱都很平衡,长久。没有挫败感,疏离感。即便时光也不会风化初始的感觉。那应当是命运里最幸运的几个部分结合的产物,加上天造地设的两个人。
     午后,听歌,渐眠,听蔡健雅浓厚如热巧克力般的声音,风吹开窗帘,鸽子兀自飞,云在飘,这周的工作接近尾声,这是美好的一刻,午安,亲爱的一切。

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